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再休職することにしました 

昨日は、今週の診察日でした。
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抑えられない衝動 

最近、会社から帰ってきて夜になると、疲れからか吐き気に襲われる。
頓服のナウゼリンを飲めばおさまることが多いのだけど、
帰りの電車の中とかで気持ち悪くなってしまうと、冷や汗がでてしまう。

ここのところ熟睡ができないからといって、前回の診察で
変えてもらった眠前のお薬のロヒプノール2は、グッドミンよりは
眠れるのだけど、夢はみるし、朝にだるさや重たさが残ってしまう。
お薬って本当に難しい。
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診察日 

今日は先週、ODをしてからはじめての診察日だった。
私は先生に怒られるのを覚悟して、でも、いつもより聞いてほしいことは
いっぱいあったから、その内容を手帳にメモをして、病院に行った。
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ひまわり 

今朝もやっぱり4時半に目が覚めてしまった。
そこから6時まで時計を見つつ、うつらうつら・・・。

ここのところ、熟睡できないので、疲れが本当に溜まってる。
今日は週1回の充電日だから、無理やりでも午前中はお昼寝をしようと
デパスを1㎎飲んで横になってみたのだけど、
やはりうつらうつらしかできなかった。
ODから1週間、もう薬は抜けてきていると思うのに・・・
熟睡して「眠った~」という思える日は戻ってくるのだろうか?

今日は午後も調子が悪くて、洗濯をしたり、夜ご飯を作ったりするのが
やらなきゃと思いついただけで、プレッシャーになってしまって大変だった。
ずっと頭の片隅に残ってしまって、脳が緊張している感じ。
どうしてそんな小さなことで・・・って思うのだけど、
それが私が"病気だ"ということなんだろう。

それでも、今日はちょっとふみぞうにとって特別な日だったので、
夜は頑張って、ふみぞうの好きな豚キムチ丼を作った。
今日はそれができただけでも、よしと思わなきゃ。

そうそう、今夜は嬉しいこともあった。
ふみぞうがひまわりの小さな花束を買ってきてくれたのだ。
ひまわりは、私たちが付き合う前に小さなきっかけを作ってくれた
思い出のお花。

1日早いプレゼント。
実は私は明日で、とうとう三十路に突入します・・・。




熟睡がしたい 

先週の木曜日の夜、ODをしてしまった影響をひきづっているのか
あれからずっと、眠りの浅い日が続いている。

毎朝、早朝4時半ごろに目が覚める。
そこまでの睡眠時間も寝たような寝てないような浅いものなのに、
そこからふみぞうが起きる6時ごろまでは、さらにうつらうつらしか眠れない。
今朝は6時前後からは5分おきに目が覚めた。

夜早めにベッドに入っているので、横になっている時間は長いと思う。
でも、一昨日も夜中1時間ごとに目が覚めたし、
朝起きても、時間的には寝てるのに寝た気がしない。

そんなんだから、体はぐったり毎日疲れが蓄積されていく状態。
昨日は会社から帰ってきたときと、寝る前に吐き気に襲われた。

熟睡・・・・がしたい。

今度の診察の時は、主治医の先生に、まずはODのことを話したら
きっと怒られるだろうけど、
その後、眠れないことを相談してみよう。
そして、いまの私は、自分を受け入れられないこと、自己否定しかできないこと。
それを改善していくには、薬だけで十分なのか、それとも、
カウンセリング・認知療法・電気療法、どれかを始めたほうがいいのか、
そんなことを相談してみよう。
診察日は金曜なので、まだちょっと先なのだけれど・・・・。

事実を受け入れられない 

昨日の夜、ふみぞうにきつい一言を言われた。
私は、ただ、会社でこれから自分はどうしていったら楽になれるのか、
相談したかっただけだったのに。

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少し落ちつきました。 

一昨日の夜、どうしようもなく自分を傷つけたい衝動がとまらなくて、
私は結局、ふみぞうがお風呂に入っている間に隠れてお薬を飲んでしまった。
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自分を傷つけたい  

どうしようもなく自分を傷つけたい衝動がとまらない。
何も考えなくてすむように
何も感じなくてすむように
何も心配しなくてすむように。
眠ったまま、消えることができたらいいのに・・・。

自分がそこにいる価値 

最近、毎日すごく「会社に行きたくない」気持ちが強い。
そして、不安感なのか焦りなのかわからないけれど、
何故だかもわからないけれど、いたたまれない気持ちで心が落ち着かない。
大量の薬でもお酒でも何でもいいから、
いろいろなことを考えなくてもいい、目覚めなくていい、
何かに逃げたい気持ちでいっぱい。
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再診のご報告 

先週の9/8(金)、ふみぞうと一緒に頚の病院の松井先生の再診に行ってきました。
前回の初診のときの記事と同様に、私が感じたことを
率直にそのまま書きますので、読んで不快に感じる方もいらっしゃるかもしれません。
その時は一個人の感想だと思って、読み飛ばしていただければと思います。
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昨日の夜から・・・ 

焦燥感がぬけない。
仕事のことなのか、明日の病院のことなのか
原因はわからないけれど、やらなきゃいけないことばかり頭に浮かんで
背中から上に上がってくる不安感にさいななまされている。
頓服のワイパックスを大量に飲んで逃げるのはふみぞうに釘をさされているので、
大量のお酒で酔って気を紛らわしている。
どっちもどっちな気はするけど。
一体、私、どうしちゃったんだろう・・・?

OD 

お盆あたりからジェイゾロフトの影響なのか、朝、足から体が火照って
暑くて早朝に目が覚めてしまうことが何度かあった。
ここ最近はなかったのだけど、今日は久しぶりにこの症状がでて、
5時に目が覚めてしまい、そこから眠れなかった。
だいたい足を少し冷やしてしばらくすると、火照りは落ち着くのだけど、
一体この症状はなんなのだろう・・・?
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今日から9月。 

今週に入って少し調子がよかった私も、今日は雨もせいなのか
すごく調子が悪い。
心も体も重くて、時間が流れるのが異常に遅く感じる。
やっぱり、そんなに簡単に波は消えてくれない。
いいときは長くは続かないんだな・・・・。

1年前の今日、私は3ヶ月の休職に入った。
そのときは、休職すること自体、ものすごく勇気のいる決断だったけど
もう体が限界だった。
めまいがひどくて、会社の椅子に座っていることさえできなかった。
家をしばらく留守にするから、何度も休憩をとりながら、洗濯と掃除をし、
ふらふらになりながら実家に帰ったことをよく覚えている。

あれから1年。
まだ思うようにならない体を引きずっているなんて思いもしなかった。
100%元気にはなっていなくても、まだ週5日朝から普通に
会社に行くことができなくて、リハビリ出勤をしているなんて思いもしなかった。

私の心と体は、いつになったら、普通の毎日が過ごせるようになるんだろう。
いつになったら・・・・。